V-am pregătit un Top 100 Cele mai amuzante bancuri din toate timpurile

S-a demonstrat științific că râsul are efecte benefice asupra sănătății – tocmai de aceea se spune că râsul este cel mai bun medicament. Pentru o porție garantată de distracție, vă invităm să citiți cele mai  savuroase și amuzante bancuri pe care le-am selectat pentru voi.

Fie că preferați bancurile cu Bulă, cu blonde, fie alte tipuri de glume, am pregătit pentru voi o serie cu cele mai tari bancuri, care se regăsesc în mediul online.

Cele mai amuzante bancuri cu Bulă

Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului:
- Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
- Nu mă supăr. Aşteptaţi!

Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.
Prima:
– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A două:
– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac peste pupăză, e și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
- Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?

Bulă se laudă lui Ștrulă:
– După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele.
– Și unde era?
– La sora-să!

Cele mai amuzante bancuri cu Bulă la școală

Profesoara:
- Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă:
- Se numesc profesori, doamnă.

Profesoara încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasa spunând:
– Cine crede că e prost să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoară i se adresează:
– Tu de ce crezi că ești prost?
– Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să stați în picioare numai dumneavoastră!

La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor.
- Gigel, tatăl tău ce meserie are?
- Inginer! răspunde acesta.
- Foarte bine! Dar tatăl tău, Ionel?
- Avocat! răspunde Ionel.
- E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are?
- Medic stomatolog agricol!
- Păi, Bulă, ce înseamnă asta?
- Pune dinți la greblă!

 La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Ia zi, Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastră?
- Da, Vlad Țepeș.

Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a.
- Mda, Bulă. Dar de ce îmi reaminteșți acum?
- Vroiam să-ți spun că istoria se repetă!

Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.
În prima lună își cumpără 100 de pui, în a două lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Strulă:
– Ce-ți mai face ferma, mai Bulă? întreabă Strulă.
– Rău, Ștrulă, rău!
– Da de ce?
– Păi nu mai am nici un pui!
– Cum așa?
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…

Cele mai amuzante bancuri cu doctori

Doctorul intră la pacient și îi spune: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun mai întâi?
- Pe aia proastă, spune pacientul.
- Ai cancer!
- Bun, păi atunci care este vestea bună?
- A intrat băiatul meu la facultate!

La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă:
Cui îi scrii?
Nebunul:
- Păi... mie.
Doctorul:
- Și ce scrie în scrisoare?
Nebunul:
- Nu știu, că mâine o primesc.

În sala de operație, chirurgul îi spune asistentului:
- Fă o anestezie.
- De-a noastră sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastră.
- Nani, nani...

O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
- Am două vești: una bună și una rea.
La care pacientul întreabă:
- Care-i cea rea?
- Trebuie să va amputăm ambele picioare.
- Și cea bună?
- Pacientul din patul de alături vrea să va cumpere pantofii.

O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
- Am două vești: una bună și una rea.
La care pacientul întreabă:
- Care-i vestea rea?
- Trebuie să va amputăm ambele picioare.
- Și cea bună?
- Pacientul din patul de alături vrea să va cumpere pantofii.

- Domnule doctor, ati uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu rețeta în liniște.

Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveți?
- Peste o lună voi împlini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Îmi place optimismul dumneavoastră!

La poarta Raiului...

Se aude „cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfântul Petru deschide. În fața ușii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nu e nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfântul Petru era pregătit după ușă, smulge ușa cu putere și apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid.
- Care ești, măi, de te ții de prostii, bați la ușă și te joci cu nervii mei! Nesimțitule!
La care omul, cu tristețe în glas, depărtându-se în viteză:
- Ce să fac, dacă mă tot resuscitează ăștia...

- Domnule doctor, impotența te ia așa, dintr-odată?
- Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori...

- Doctore, am început să uit. Ce mă sfătuiești să fac?
- Datorii!

Cele mai amuzante bancuri cu blonde

Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă:
– Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă?
La care cealaltă răspunde:
– Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card…

De ce a răcit o blondă după ce a făcut un chec?
Pentru că în rețeta scria că făina “se toarnă în ploaie”.

O blondă la interviu:
– Câţi soţi ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte relaxată, îl lămureşte:
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!

Discuții între blonde

Două blonde discută.
– Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină.
– Și au fost grele întrebările?

Două blonde se felicită de 1 iunie:
– Auzi, cică azi e sărbătoarea copiilor. La mulți ani pentru copilul din tine!
– Ce vorbești fată, eu folosesc anticoncepționale!

Două blonde:
– Auzi dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație!
– Da!? Și cât ai luat pe el?

O blondă trece cu mașina peste un polițist și îl omoară.
Sună la Poliție și întreabă:
– Bună ziua. Sunteți 112?
– Da
– Am sunat să vă spun că acum sunteți 111.

O blondă are pentru prima oară ocazia de a conversa în engleză, întâlnindu-se cu niște rude din America:
-Hello, Diana, how do you feel?
Blonda răspunde încântată:
-Phil Collins!

Câte bancuri cu blonde există?
Nici unul, toate sunt întâmplări adevărate.

Cele mai haioase glume cu soț și soție

Un soț se plânge soției că are parte de prea puțin sex în căsnicie.
Ea îi răspunde:
Și, ce, te țin eu de mâini?

Cum știi că soțul te iubește?
Te lasă pe tine să alegi cu ce te bate.

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

Soția mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude.
Da, nici soției mele nu-i place să gătească.

- Care e femininul de la cuc? o întreabă soțul pe soție insinuant și mângâind-o pe sub plapumă.
- Taci și cucă-te!

Discuție într-un cuplu:
Iar ai întarziat, mai femeie!
O femeia frumoasă se lasă așteptată!
Știu, dar tu de ce ai întarziat?

Cele mai amuzante bancuri cu olteni

De ce râd oltenii când fulgeră?
Pentru că au impresia că sunt fotografiați.

De ce foloseşte olteanul perfectul simplu?
Pentru că olteanul este perfect şi simplu.

Cum gonesc oltenii muștele din casă?
Fac gaură în perete și bagă coadă vacii pe acolo.

Doi olteni reparau o mașină.
- Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
- Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici!
La care olteanul:
- Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!

De ce își pun oltenii la culcare pe noptieră un pahar cu apă și un pahar gol?
Poate le e sete, poate nu!

De ce oltenii aprind un chibrit după ce au stins becul?
Ca să vadă dacă s-a stins.

Bancuri amuzante cu olteni în tren

În compartimentul unui tren se află un ardelean și un oltean.
Olteanul cântă: "M-o făcut muică oltean...", la care ardeleanul îl întreabă:
- No și nu îți pare rău?

Mergeau pe tren un ardelean și un oltean... și începe ardeleanu să mănânce slană cu roșii și cu brânză. Și olteanului i se face foame, și zice în gandul lui "mă, dacă intru în vorbă cu ăsta, poate îmi dă și mie". Și se hotărăște și deschide vorba:
-Pe mine mă cheamă Popescu
la care baciu se uită la el și zice..
-Apoi dacă te cheamă, du-te...

Ajunge olteanul în gară şi întreabă:
- Muică, o plecat trenu’?
- Da.
- De când?
- De 4 minute.
- Eh, hai că nu întarziai mult...

Un oltean merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatul meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dvs.?
- Lângă nişte prieteni!
- Dar în ce sat?
- În Scorniceşti.
- Poftim biletul.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune râzând:
- Tu poţi să pleci, da’ biletu'-i la mine!

Cele mai amuzante bancuri seci

Doi pereţi discută: Ne întâlnim la colţ!

Un om mergea liniştit prin deșert când, deodată, ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi uite aşa a luat omul nostru trei palme din senin.

Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?
Un ou Kinder cu surprize.

De ce ţinea Mihai Viteazu’ securea în mâna stângă?
De mâner!

Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Cu cealaltă jumătate.

- Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
- Atunci vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
- Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă:
- Bine, mă, da’ fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
Civilul foarte calm răspunde:
- Una lângă alta!

Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar:
- Ajutor, se îneacă Nimeni!
- Bă, tu eşti prost?
- Da, mă, eu sunt!

Un bărbat gras stătea în faţa unei grădiniţe. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
- Nu. Aşa sunt eu, mai gras!

Un cal intră într-o bibliotecă și… știm că ți-am pierdut interesul deja. Dacă intra într-un bar erai interesat de glumă, nu?

Cele mai amuzante bancuri cu ardeleni

Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
Măi Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
Ioane, de unde dracu știi tu, că nu ai fost niciodată acolo.
Da măi Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o povestit muierilor din sat.

Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului:
-Cât face până acasă?
-20 de mii.
-Da' ...dacă vine și nevasta?
-Păi,...tot atât.
-Vezi, nevastă, ți-am zis eu că nu faci niciun ban!

Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

Ion şi Maria, în casă:
Măi, Ioane, mi-e frig! Pune o pătură pe tine.
Tot mi-e frig!
Şi ce vrei, femeie?!
Păi, tata, când zicea mama că-i este frig, o lua în braţe…
Şi de unde să-l iau eu pe tată-tu, la ora asta?!?

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispă.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred că mâine plouă!
După o oră Gheorghe spune și el:
-Io cred că nu!
După înca o oră Vasile, revoltat, se ridică și zice:
-Dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!

Cele mai cunoscute și amuzante bancuri cu preoți

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce îi trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi îi zice: un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum?
- La 16.000 metri altitudine.
- Hmm, sunt prea aproape de şefu`. Adu-mi mai bine un ceai.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

Întâmplare la o școală catolică

Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc să devină când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
- Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
- Ce ai spus, fiica mea?
- Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
- Ah, prostituată… Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă…

Ion și Vasile discută.
Ion: La voi se îngroapă mortul cu popă?
Vasile: Da.
Ion: La noi popa rămâne afară.

La spovedanie

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, spune preotul, că ţi-am citit blogul...

O tipă, la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu preotul din parohia vecină.
- Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta este parohia ta!

Cele mai bune glume cu Radio Erevan

Sună un tip la Radio Erevan:
Bună ziua, spuneți, vă rog.
Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.
Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul?
Ah, nu, voiam doar să-i fac o dedicație...

La Radio Erevan, o bunicuță întreabă:
- Nepoțelul meu are 11 ani. Pot să încep să îi fac educație sexuală?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dacă vreți să aflați noutăți.

La Radio Erevan, un șofer român întreabă:
- O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră?
Radio Erevan răspunde:
- Bineînțeles, dar numai o singură dată...

Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
Răspuns:
- Da, dar este de preferat cu o femeie.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de votcă?
Radio Erevan răspunde:
- Folosești paiul.

La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:
- Poți rămâne însărcinată de la distanță?
Radio Erevan răspunde:
- Se poate, dacă distanța este mai mică decât lungimea.

Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- Bună seara, aș vrea să știu cine a inventat genul de dans step!
- Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii și o singură oliță de noapte.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Dacă dragostea este vinul vieții, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan răspunde:
- Mahmureala de a doua zi.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- La ce vârstă bărbatul este considerat major și poate să facă ce vrea?
Radio Erevan răspunde:
- Nu știm ce să vă răspundem. Nimeni nu a apucat această vârstă.

Cele mai  bancuri cu copii

Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi și pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraș”. Ea când o să zboare?
- Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață.

La școală învățătoarea întreabă:
- Ce da o găină?
- Ouă, răspund elevii.
- Ce da porcul?
- Cârnați, slană, șorici.
- Ce dă vaca?
- Teme pentru acasă!

Un băiețel intră în farmacie și întreabă:
- Aveți prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să și le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puștiul răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegație și nu are cum să știe mărimea încă.

- Mamă, pot să fiu pedepsită pentru ceva ce nu am făcut?
- Sigur că nu.
- Deci nu poți să mă pedepsești pentru că nu am făcut curat în camera mea, nu-i așa?

Cele mai amuzante bancuri cu soacre

- De ce e bine să meargă soacra la vot?
- Ca să se obișnuiască cu urna.

Un ginere o vede pe soacra lui mergând pe bicicletă.
- Unde te duci mamă soacră?
- La cimitir!
- Păi și bicicleta cine ți-o aduce?

Când te uiți cu un singur ochi la soacră-ta?
Când apeși pe trăgaci...

Într-o zi Vasile era la lucru pe câmp. Vine Ion, vecinul lui, și îl strigă.
- Bă Vasile, a murit soacră-ta, vino repede acasă.
La care Vasile strigă:
- Băi Ioane, întâi munca și apoi distracția.

Ce faci atunci când îți spune doctorul că ți-au mai rămas 3 luni de trăit?
Te duci să le petreci cu soacra, pentru că vor fi cele mai lungi zile din viața ta.

Soacra se află în vizită la noră.
Nora: Mama soacră, cât stai pe la noi?
Soacra: Atât cât voi fi bine primită.
Nora: Nici la o cafea nu stai?

Cele mai amuzante bancuri cu polițiști

De ce plânge un poliţist când bea cafea?
Pentru că îi intră linguriţa în ochi.

Care este asemănarea dintre un polițist și un tren?
Ambii au două clase.
Dar care este diferența dintre un polițist și un tren?
Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două ori clasa I.

Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist.
– Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
– Domnule poliţist, nu întelegeţi. Eu sunt daltonist.
– Ei şi ce, acolo la voi în Daltonia, nu există semafoare?

Într-o parcare, o mașină de poliție era parcată neregulamentar, ocupând două locuri.
– Domnule polițist, ați văzut unde ați parcat?
– Da.
– Păi și de ce ați ocupat două locuri?
– Pentru că suntem doi în mașină!

Discuții între polițiști

Doi polițiști discutau:
– Auzi, de ce îți tot freci mâinile?
– Pentru că mi-e frig.
– Bagă-le în buzunar!
– Acolo-mi sunt mănușile.

Doi polițiști la o cofetărie, se așează în fața unei oglinzi. Unul din ei zice:
Uite, bă, doi colegi de-ai noștri! Hai să-i salutăm.
Bine, zice celălalt, ridicându-se în picioare.
La care celălalt face:
Bă, deșteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!

Doi polițiști stăteau de vorbă. Unul dintre ei zice: "Ai de capul meu ce cald la umbra mă, sunt 30 de grade". Celălalt: "Atunci du-te stai la soare.."

Un politist cercetează un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe amândouă părțile!

Un politist vrea să intre în Cartea Recordurilor.
– Ce ați realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
– Am rezolvat un puzzle!
– Păi bine, dom’le, oricine poate să rezolve un puzzle…
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria “între 3 si 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în numai 2 ani!

Examen la poliție:
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște. O voce din spate:
– Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări, nu de mări!

Un polițist înalt, cu mustăcioară, vorbește cu un pușți:
– Măi puștiule, îți place mustața mea?
– Da, nene.
– Măi puștiule, da’ ție îți place cascheta mea?
– Da, nene.
– Păi văd că ție ți-ar plăcea să fii polițai, nu-i așa?
– Da, nene, dar e deja prea târziu.
– Cum așa, mai ai o grămadă de timp…
– Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea…

Ce bancuri amuzante mai cunoști? Scrie-l într-un comentariu mai jos.

Citește și Top 60 Cele mai tari bancuri cu blonde.