Bancurile cu blonde sunt savurate de toată lumea, inclusiv de blondele cu simțul umorului. Dacă vreți să vă amuzați copios, v-am pregătit o colecție cu cele mai bune 50 de bancuri cu blonde. Enjoy!
Bancuri cu blonde cu întrebare și răspuns
Câte bancuri cu blonde există?
Nici unul, toate sunt întâmplări adevărate.
Care este diferența dintre o blondă și o oglindă?
O blondă se aburește mai repede.
Ce o împiedică pe o blondă să facă o facultate?
Liceul.
De ce suferă 2 neuroni în capul unei blonde?
De înghesuială.
De ce se ceartă 2 blonde pe o motocicletă?
Care să stea la geam.
De ce nu vorbește o blondă când face dragoste ?
Mama ei i-a spus să nu intre în vorbă cu străinii.
De ce angajează NASA blonde?
Fac cercetări asupra găurilor negre.
De ce varsă blondele apa peste calculator ?
Vor să navigheze pe Internet.
De ce mănâncă o blondă fasole sâmbăta?
Ca să poată face baie cu bule duminica.
Ce caută 1000 de blonde pe fundul oceanului?
Pe Leonardo DiCaprio.
De ce blondele pun des mâna la ureche?
Să nu le zboare toate ideile.
De ce s-a apucat o blondă de pescuit?
Din răzbunare. Să mai agațe și ea peștii.
Ce sunt blondele cu șuvițe brunete?
O rază de speranță.
Care e diferența dintre o secretară brunetă și una blondă?
Bruneta spune: Bună dimineața, domnule director, în timp ce secretara blondă spune: s-a făcut deja dimineață, domnule director!
De ce se uită o blondă în oglindă cu ochii închişi?
Ca să vadă cum arată când doarme.
Reese Witherspoon în „Blonda de la Drept”
Bancuri cu blonde la doctor
O blondă la doctor:
– Domnișoară, atunci când faceți dragoste, vorbiți cu soțul?
– Da, doar în cazul în care îmi dă telefon!
O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat.
Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună.
Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit.
La sfârşitul conversaţiei, îl întreabă:
– Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare.
O blondă merge la medic, fiind foarte îngrijorată pentru că o doare tot corpul.
– Arată-mi unde te doare, îi spune medicul.
Blonda își pune degetul pe braț și zice:
– Au! Uite aici mă doare!
Apoi își pune degetul pe picior și strigă iar:
– Au!! Și aici mă doare!
Își atinge și nasul și se vaită iar:
– Vedeeeți? Peste tot mă doare!
Medicul zâmbește și îi spune:
– Domnișoară, nu te îngrijora. Nu e grav. Ți-ai rupt degetul arătător.
O blondă se duce la doctor:
– Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm!
– Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu!
A doua zi, blonda intră val-vârtej în cabinetul doctorului:
– Doctore, cu somniferul ăla nu merge!
– Cum așa?
– După ce mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut să-l înghită!
La ginecolog o blondă se dezbracă după paravan.
– Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbrăcat de toate. Unde să-mi pun hainele?
– Aici, peste ale mele.
O blondă vine la doctor cu ambele urechi arse. Doctorul mirat o întreabă:
– Cum de s-a putut întâmpla aşa ceva?
– Păi, călcam rufe şi tocmai a sunat telefonul. Atunci din greşeală am ridicat fierul de călcat la ureche.
La care doctorul:
– Bine, bine şi cealaltă?
– Asta s-a întâmplat atunci când am vrut să vă sun.
Bancuri cu blonde la volan
O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mâna ambele chei ale mașinii.
Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amandouă cheile?
– Păi nu vezi ce ger este? Poate nu pornește la prima cheie…
O blondă se duce la benzinărie să îşi alimenteze maşina.
Aici îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă.
Acesta răspunde:
– De 95 şi de 98.
La care blonda:
– Cum, nimic de anul ăsta?
Un tip conştient de faptul că nu are cum să o ajute la volan pe nevastă-sa, care pe deasupra era si blondă, a învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina.
Într-o zi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, a sunat-o impacientat pe mobil:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
– Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
– Aşa, şi?
– Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!
O tipă blondă, aflată la volanul unei mașini superbe, oprește la semafor.
Apare un cerșetor din zonă și îi cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el.
Între timp, semaforul se face verde și blonda pleacă în trombă.
La următorul semafor, în mod ciudat, același individ:
– Doamnă, te rog, dă-mi și un foc.
Blonda îi da bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portiera și pornește mai departe.
La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei):
– Doamnă, ai fost tare bună cu mine așa că, dacă îmi dai 10 lei, te învăț cum să ieși din sensul giratoriu.
Poliţistul către blondă:
– Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincilea pieton!
La care blonda răspunde:
– Şi câţi am voie?
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.
Un trecător „binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala.
Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
– Ce faci, dragă?
– Păi, uite suflu, ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, da’ fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise…
Alicia Silverstone
Bancuri generice cu blonde
Un tip găsește o sticluță, o desface și din ea iese un duh care îl întreabă ce își dorește. El zice:
– Vreau un pod de aici până la Boston.
Duhul răspunde că ar dura prea mult construcția și îi sugerează altă dorință.
El zice: Vreau o blondă deșteaptă, frumoasă, cu serviciu și devreme acasă!
Duhul răspunde:
– Când vrei podul?
O blondă la interviu:
– Câţi soţi ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?
Vameşul îi spune unei blonde:
– Trebuie să vă prelungiţi paşaportul, domnişoară!
Blonda, cu o faţă profund dezamăgită:
– Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea…
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
– Cum așa?
Primul pensionar:
– Doar nu moare înaintea mea!
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte relaxată, îl lămureşte:
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.
Profesorul predă un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte America pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine!, spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
– Nicole!
Un rus, un american și o blondă discută. Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spațiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe Lună!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul și americanul:
– Nu se poate ajunge pe Soare. Veți arde înainte de a ajunge acolo.
La care blonda răspunde:
– Dar ce, crezi că suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea…
O blondă și o brunetă se plimbau în parcul Cișmigiu.
Bruneta: -Uite o pasăre moartă!
La care blonda, uitându-se pe cer, spune:
– Unde, unde?
Marilyn Monroe
Bancuri cu discuții între blonde
La un bar, două blonde discută:
– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
Două blonde:
– Auzi dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație!
– Da!? Și cât ai luat pe el?
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
Discuție între două blonde:
– I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu „volume control”.
– Și, cum e ?
– Nu e bun de nimic, încă o aud…
Două blonde discută:
Cum cucerești un bărbat în 10 pași?
Te dezbraci și faci 10 pași spre el.
Două blonde la taclale. Una din ele zice:
– Mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
– Păi tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
– Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.
Două blonde discută.
– Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină.
– Și au fost grele întrebările?
Două blonde citesc un ziar:
– Auzi, făi fată…o babă a fost violată în Ferentari!
– I-auzi, și noi stăm ca proastele în Titan.
Două blonde se întâlnesc:
– Auzi dragă, am și eu un dubiu: cum se zice corect: Iran sau Irak?
Două blonde:
– Auzi dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație!
– Da!? Și cât ai luat pe el?
Două prietene blonde discută:
– Eu ştiu să fac magie.
– Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua:
– Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
– Uite unde s-a ascuns!
O blondă intră într-o librărie și întreabă:
– Caut o carte care mi se cere în diverse ocazii.
– Cum se numește cartea?
– Cartea de identitate.
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să caute brad de Crăciun.
După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim… indiferent dacă are globuri sau nu!
Două prietene blonde stăteau de vorba la o cafea. Și cum vorbeau ele ba despre una, ba despre alta, una dintre ele zice la un moment dat:
– Dragă, eu nu știu ce să mă mai fac. Iubitul meu nu vrea să mă mai vadă.
– Păi… stinge lumina!
Două blonde se felicită de 1 iunie:
– Auzi, cică azi e sărbătoarea copiilor. La mulți ani pentru copilul din tine!
– Ce vorbești fată, eu folosesc anticoncepționale!
Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă:
– Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă?
La care cealaltă răspunde:
– Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card…
Paris Hilton si Lindsay Lohan
Scrisoare de la o mamă blondă, pentru fiica ei, tot blondă
Bună, draga mea fiică!
Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că ea a ajuns la tine, dacă n-ai primit-o, dă-mi de știre și îți voi scrie alta.
Eu scriu încet, pentru că știu că nici tu nu citești prea repede.
Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii trei zile și la sfârșitul săptămânii încă patru.
Apropo, în legătură cu paltonul pe care ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că nasturii din metal sunt prea grei și o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, să-i coși tu la loc.
Tatăl tău a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, este șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar pentru că nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată, o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să își numească copilul „Mama”.
Fratele tău, a avut, nu demult, o peripeție: a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km pe jos până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină.
Dacă o vei întâlni pe verișoara ta, Eugenia, transmite-i salutări, dacă n-ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.
Cu drag,
Mama ta
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am închis deja plicul.
Care este bancul tău preferat cu blonde?
Citește și Top 50 Cele mai tari bancuri cu polițiști.