Bancurile seci nu sunt apreciate de toată lumea, pentru că necesită un anumit grad de sarcasm pe care doar anumite persoane îl posedă. Cu toate acestea, bancurile seci sunt amuzante și inteligente. Am selectat o colecție de cele mai bune bancuri seci din toate timpurile, pentru momentele în care vrei să iei o pauză și să te bucuri de o porție sănătoasă de râs.
Top 50 Cele mai tari bancuri seci
Cele mai tari bancuri seci scurte
Doi pereţi discută: Ne întâlnim la colţ!
Doi vulturi stăteau pe o cracă, iar al treilea stătea să cadă.
Un polițist gândea.
Dragoste germană: Te vreau rece!
Un moș și o babă au murit de tineri.
Nici dacă aș fi logaritm, nu m-aș lăsa în baza ta.
Vecina mea are două fete. Una este foarte frumoasă și cealaltă e studentă la fizică.
Bulă era pe moarte şi moartea i-a zis „Dă-te jos”.
Cele mai tari bancuri seci cu întrebare și răspuns
Care-i cel mai nou și mai bun banc sec?
Un student și-a cumpărat un apartament.
De ce are veverița coada în spate?
Ca să stea ea în față!
De ce nu fuge un melc?
Ca să nu îi fâlfâie ochii.
Cum trece un american strada?
Se uită în stânga, în dreapta… în sus și apoi traversează.
De ce femeile cu sânii mici sunt harnice?
Pentru că nu pot sta cu mâinile în sân.
De câți psihologi e nevoie ca să schimbe un bec?
De unul singur… cu condiția ca becul să vrea!
Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?
Un ou Kinder cu surprize.
Copii, de ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
De ce ţinea Mihai Viteazul securea în mâna stângă?
De mâner!
Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Cu cealaltă jumătate.
De ce vorbesc femeile în timpul actului sexual?
Fiindcă sunt conectate la o sursă de inteligență.
Ce e mic, negru și îl doare inima?
Adrian Copilul Minune.
Cum obții lumina cu ajutorul apei?
Speli geamurile!
Ce poți să mai dai jos de pe o secretară goală?
Directorul.
Ce îi spune cafeaua zahărului?
Fără tine, viața mea ar fi amară.
Când stă barza într-un picior?
Când și-l ridică pe celălalt.
Cele mai tari bancuri seci
Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar:
– Ajutor, se îneacă Nimeni!
– Bă, tu eşti prost?
– Da, mă, eu sunt!
Două baloane zburau și unul zice:
– Băi, mai poți?
La care celălalt balon răspunde:
– Mai poc.
Zorro vede o tipă care arăta super. Ca să o impresioneze, face un „Z” pe gard.
La care tipă spune încântată:
– Uau, Zuperman!
– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
– Tatăl tău este miliardar?
– Nu! Şi el visează!
Două fantome stăteau de vorbă:
– Auzi, tu crezi în oameni?
Un om mergea liniştit prin deșert când, deodată, ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi uite aşa a luat omul nostru trei palme din senin.
– Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
– Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
– Atunci vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
– Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă:
– Bine, mă, da’ fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
Civilul foarte calm răspunde:
– Una lângă alta!
Discuție între soț și soție:
– Azi noapte te-ai prefăcut?, întreabă el.
– Nu, chiar dormeam, răspunde ea.
Un bărbat gras stătea în faţa unei grădiniţe. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
– Nu. Aşa sunt eu, mai gras!
Cândva, în viitor, vine sfârșitul lumii. Omenirea întreabă:
– Abia acum se vine?
– Mă scuzați… m-am întâlnit cu Florin Piersic!
Un tip merge la o covrigărie:
– Bună ziua!
– Mdea, spune vânzătoarea sictirită.
– Aveți covrigi mici și tari?
– Mdea…
– Și cine naiba vi-i cumpără?
Un bărbat merge la poștă și îi spune poștașului:
– Nu vă supărați, aștept o scrisoare!
– Nu mă supăr, așteptați!
Clientul către chelner: Aveți picioare de broască?
Chelnerul: Nu, așa e mersul meu, mai săltăreț.
Pe stradă se întâlnesc 0 și 8. 0 îi zice lui 8:
– Ce, mă, ți-ai pus centură?
Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca.
ANUNŢ: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, am scris doar să mă laud.
V-am povestit vreodată despre mine? Minele sunt niște găuri din care ies minerii.
Cele mai tari bancuri seci cu animale
Un cal intră într-o bibliotecă și… știm că ți-am pierdut interesul deja. Dacă intra într-un bar erai interesat de glumă, nu?
Un câine ciobănesc german se duce la poștă să trimită o telegramă.
În telegramă scria: woof woof wooof wooof woof.
Funcționara o ia, se uită și îi spune:
– Știți, la același preț mai aveți voie să mai scrieți de 3 ori woof.
Câinele se uită la ea și răspunde:
– Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…
Un lup dădea târcoale la o stână, iar la un moment dat s-a oprit. De ce?
Pentru că nu mai avea târcoale…
Trei lilieci stăteau pe o creangă, doi cu capul în jos și unul cu capul în sus. Unul dintre liliecii cu capul în jos zice: „Uite, mă, ăsta iar a leşinat!”.
De ce are rinocerul corn?
Fiindcă nu a găsit pâine.
Un om mergea pe cal și dintr-o dată a căzut. De ce?
S-a terminat calul.
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Şi cum miroase?
– Îngrozitor.
Ştiţi cum se uită o raţă în beci?
Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.
De ce are girafa gâtul lung?
Ca să ajungă la cap.
Mai cunoști alte bancuri seci? Lasă-ne un comentariu cu bancul tău sec preferat.
Citește și Top 100 Cele mai tari bancuri din toate timpurile.
