banner

Top 100 Cele mai bune bancuri scurte

by Redactia B24FUN
Bancuri scurte amuzante pentru o porție sănătoasă de râs

Am selectat pentru tine o serie cu cele mai amuzante bancuri scurte din toate timpurile, ideale pentru o porție zdravănă de râs.

Bancurile scurte sunt mereu pe placul iubitorilor de umor. Dacă dorești să împărtășești câteva glume pline cu haz și ironie cu prietenii tăi, bancurile scurte reprezintă o alegere potrivită. Savurează o colecție interesantă de glume și bancuri scurte.

Bancuri scurte cu Radio Erevan

Un ascultător radio erevan întreabă daca se poate lua curba cu 120/h.
Răspuns: da, dar doar o singură dată.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
− De ce costă divorţul aşa de mult?
Radio Erevan răspunde:
− Pentru că face toţi bani.

Intrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este ca și cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.

Gavril Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan:
– Cum au fost vândute, în România, primele televizoare color?
– La negru.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Dacă dragostea este vinul vieții, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan răspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineața…

La Radio Erevan se întreabă:
– Tovarășe redactor este adevărat că și americanii au pitici?
– În principiu da, dar cei rusești sunt mai mari.

Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Raspuns:
– Că a avut un accident de muncă!

La Radio Erevan, o ascultătoare intreabă:
– Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia?
Radio Erevan răspunde:
– Viorica, tu esti?

Întrebare la Radio Erevan despre problemele din cuplu:
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!

Întrebare la Radio Erevan:
– M-am măritat cu un văduv, iar el nu contenește să-mi vorbească de fosta lui soție. Ce să fac?
Răspuns:
– Vorbiți-i despre viitorul dvs. soț.

Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

O tânără sună la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
Radio Erevan răspunde:
– Pentru că nu au timp.

Bancuri scurte despre polițiști

Aseară.. la un control al poliției..
– Simt miros de alcool !
– Așa este, zic eu – pentru că nu păstrezi distanța de 2 metri

Bancuri scurte despre polițiști

Un polițist s-a urcat încălțat pe masă să schimbe un bec.
Soția îi spune:
– Trebuia să pui măcar un ziar pe masă…
– Nu-i nimic, și așa ajung!

Doi polițiști se sfătuiesc într-o autogară:
– Mergem cu autobuzul sau pe jos?
– Cu cel care vine mai repede.

Care este asemănarea și deosebirea între un polițist și un tren personal??
Asemănarea: Amândoi au două clase.
Deosebirea: Trenul are clasa I și a II-a, iar polițistul de două ori clasa I.

Polițistul către fiu-su:
-Mă, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta să te apuci de fumat!
-Da tati, da` și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Examen în poliție. Subiectul ”Spania și limba spaniolă”.
− Qual es tu nombre? întreabă examinatorul.
− Por que?
− Porque și mai cum?

De ce ai fugit din închisoare?- întreabă un polițist pe un deținut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.

Glume scurte cu moldoveni

Deviza moldoveanului:
Viața-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!

– Cum recunoşti ginerele la o nuntă de moldoveni?
– E cel care are adidaşii cei mai noi.

Un moldovean întreabă un oltean:
– La voi morții se înmormântează cu popa?
– Nu, popa nu intră în groapă, ci stă afară.

Ce au facut moldovenii când au văzut prima oara o locomotivă?
R: I-au adus un braț de coceni să mănânce!

– Șefu, aș dori o zi liberă pe vineri.
– Pentru ce?
– Mă insor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
– Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
– Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

Glume scurte cu ardeleni

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
– Dați-mi vă rog „Ardealul”!

Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
– Tu mai ții minte, mă, ce număr de telefon are Ion?
– Iaca, nu prea mai știu…
– Da` zi măcar aproximativ…

Un ardelean iese cu capra pe câmp şi se întalneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da’ nu cu tine vorbeam.

Un oltean și un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, iart-o!

Gheorghe și Vasile. Vasile îl strigă pe Gheorghe:
– Tu, Gheorghe, vino în casă că plouă!
– Apoi, dacă în casă plouă mai bine stau afara.

-De câți ardeleni este nevoie pentru a schimba un bec?
-De unul, dar becul trebuie să fie de acord.

Ardeleanul sosește cu întârziere la împărțirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
– Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumusețea și prostia, fiule, ce să-ți fac? Alege-ți.
– Apăi, Doamne, frumusețea-i trecătoare.

Doi ardeleni într-un bar.
-Cum să fac să mă las de fumat?
-Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat?
-Da, dar nu pot să le aprind!

Știți cum latră câinii în Ardeal? Raspuns:-No’, dacă-i musai….HAM!!!

Ion era pe patul de moarte. Și o întreabă pe Maria:
„Apoi tu, Marie, că amu` mor , tu m-ai înșelat pe mine ori ba?”
Maria îi răspunde gânditoare:
„Mă, Ioane, io ț-aș zice, da’ dacă nu mori …. „

Bancuri Scurte despre logică

Ai auzit, se mărită CFR ?
– Marfă!!

Reclamă la o sală de fitness:
– Te-ai săturat să fii gras și urat? Fii doar urât. Vino la noi!

– Domnule farmacist, există medicamente pentru boala mea?
– Da, sunt vreo două, nenorocirea este că ele nu ajută la nimic!

MAXIMA ZILEI
I: De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
R: Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

Doi cocoși vorbeau …
– Hai mă până la alimentară …
– Ce pana mea să facem noi la alimentară?!
– Hai mă prostule … vedem și noi puicuțe goale …!

Azi-dimineață am alergat doi kilometri.
Mi-am prins cravata în ușă la taxi.

Creierul meu este ca Triunghiul Bermudelor.
Informaţiile intră, după care nu mai sunt găsite niciodată.

La farmacie.
– Aveți aici somniferul pentru o lună.
– Mulțumesc, dar nu doresc să dorm chiar atâta!

Mesaj de la Elodia:
„Nu sunt în viață. Terminați cu prostiile”

O mamă își învață copilul ce este acela egoism.
– Știi dragul meu, că noi suntem în această viață ca să-i ajutăm pe ceilalți. Puștiul se gândește câteva secunde, după care întreabă serios:
– Și atunci ceilalți pentru ce mai sunt?

Glume scurte despre logică

– Ospătar, am vărsat din greșeală toată sarea din solniță în supă.
– Nu vă faceți griji domnule, vă aduc imediat altă solniță.

Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul:
– La cine mă sfătuiți?

– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

Logica feminină: Aseară am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut niște sandale superbe! Așa că mi-am luat poșeta asta.

Top 3 minciuni pe care oamenii le spun pe internet:
1. Da, am peste 18 ani.
2. Am citit termenii și condițiile.
3. Asteaptă, revin imediat.

În vin e înțelepciunea, în bere e libertatea, în apă sunt bacterii.

Soacră-mea a făcut un infarct azi. Am rămas șocat! Nu știam că are inimă.

Bancuri scurte despre blonde

O blondă intră într-o librărie și întreabă:
– Caut o carte ce mi se cere în diverse ocazii.
– Da cum să nu, cum se numește cartea?
– Cartea de identitate..

Bnacuri cu blonde - dileme existențiale

Două blonde:
– Oare cum să ne îmbrăcăm pentru petrecerea de diseară? zice una.
– Vrei să spui… până ajungem acolo, nu? răspunse cealaltă.

Două blonde:
– Cum de porți la tine o poză cu o echipă de fotbal?
– Păi, nu e normal să port poza tatălui copiilor mei?

Un polițist oprește o blondă care era să calce o bătrânică.
– De ce nu ați semnalizat?
– Pentru că nu am vrut să o sperii!

O blondină în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.

O blondă era în autobuz, lângă ea pe scaun stă o brunetă. Blonda întreabă:
– Auzi, scuză-mă că te deranjez, dar ce înseamnă shut up?
– Taci.
– Liniștește-te, doar te întrebam!

La un concurs o blondă este întrebată: Care este cea mai mare descoperire în chimie?
– Vopseaua de păr!

O blondă loveşte un automobil. Şoferul din maşina lovită se dă jos şi o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și spre deosebire de tine, de multe ori…

Intră o blondă într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

De ce a întârziat blonda la serviciu?
S-a luat curentul și s-a oprit scara rulantă.

Două blonde stau de vorbă.
Prima îi spune celeilalte:
– Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
– Și au fost grele întrebările?

De ce blondele pun des mâna la ureche?
Să nu le zboare toate ideile…

Bancuri scurte despre familie

Fiul către tată: – Tăticule, eu de la cine am luat inteligența?
– De la mă-ta, că eu încă o mai am pe a mea!

Eu și soția mea am fost fericiți timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am întâlnit.

– Vreți să divorțați?, întreba judecătorul.
– Da, răspunse soțul.
– Dar dumneavoastră?
– Și eu, răspunse soția.
– Atunci, de ce spuneți că nu vă înțelegeți?!!, observă judecătorul .

Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un site.

O mamă îşi laudă fetele:
– Are mama două fete: una-i frumoasă, alta învaţă la Politehnică.

Copilul îi spune mamei:
– Am decis să nu mai învăţ.
– Păi cum aşa? întrebă mama.
– Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.

– Dragă, de astăzi, după 12 ani de căsnicie, nu te mai iubesc!!!
– Iubitule, eu de acum 12 ani….

Soția îi spune soțului:
– Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
– Ce frumos, bravo dar cum din 3 piese?
– Pălarie, ochelari și slapi!

Discuții în cuplu

Discuție între soț și soție:
− Iubitule, de ce ieși pe balcon de fiecare dată când cânt? întreabă ea.
− Ca să nu creadă vecinii că te bat!

SOȚIA: – Eu nu îmi aduc problemele acasă!
SOȚUL: – Nici eu, ele mă așteaptă acolo!

Test de dragoste necondiționată:
1. Încui nevasta și câinele în portbagajul mașinii.
2. După 2 ore deschizi portbagajul și vezi cine se bucură că te vede…

Soția către soț:
Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
Nici una, nici alta, știi doar ca eu te iubesc numai pe tine…

Soțul își privea nevasta, care era cufundată în lectură. După o oră aceasta observându-l , îl întreabă:
– De ce mă privești așa?
– Nici nu-ți dai seama cât de frumoasă ești așa cu gura închisă..

– Iubitule, am împlinit 10 ani de căsătorie și nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
– De ce? Ai ceva de vânzare?

Soțul:
– Îți promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soția:
– Când pleci?

MAXIMA ZILEI:
Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.

– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.

Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Neah… E investigație!

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
– Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

Bancuri Scurte despre relații

– Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De-aia am luat chips-uri cu bacon!

Te rog să-mi spui sincer, mai există vreo altă femeie în viața ta? mă întreba ea, în timp ce-i descheiam bluza.
– Nu, sunt căsătorit… i-am răspuns.

Cum aș putea să te fac fericită?
– Cont BCR (ROL): RO53 RNCB 0075 0048 9503 0109.

Ea: – Iubitule, nu ți se pare că am slăbit?
El: – Ba da, mi se pare!

Tânărul îndrăgostit merge la tatăl iubitei:
– Domnule, aș dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastră.
– Cu soția mea ați vorbit deja?
– Da, dar o prefer totuși pe fiica d-voastră…

Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se întamplă în casa asta?
Calmează-te dragul meu, nu mai striga, trezești copilul…
Copilul!?!? Care copil???

Iubita mea face pe orgolioasa. Astăzi se împlineste un an de când nu a mai vorbit cu mine!

Bancuri scurte seci

Oxigenul și magneziul s-au cuplat. OMg!

Fiule, meseria e brățară de aur ! Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață!

Două bomboane stau pe acoperiș. Care sare prima? -Aia de mentă.

Merg două broscuțe prin deșert și se întâlnesc în vârful unei dune de nisip:
-Ciao soro, unde mergi?
-Aiurea,soro…
-Hai pe aici că-i mai aproape.

Luna se învârte în jurul pământului. Se învârte, se învârte și pică de amețeală.
Ce bine că există SARIDON!

La doctor:
-Domnule doctor, câinele meu nu are nas!!!
-Și cum miroase?????
-Îngrozitor..

Bulă era pe moarte şi moartea i-a zis „Dă-te jos”.

Dragoste germană: Te vreau rece!

Nici dacă aș fi logaritm, nu m-aș lăsa în baza ta.

Un șnur se uită în oglindă și zâmbea pe sub mustăți: -Mamă,ce șiret sunt!!!

Tu ce alte bancuri scurte cunoști?

0 comentariu

Citeste in continuare

Adauga un comentariu

Comentariul trebuie sa contina minim 30 de cuvinte pentru a fi publicat!